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人生真的是一场漫长的积累,不会因为你一时的不顺影响你最后的高度。

 
 
 

日志

 
 

青春是来不及张狂的自卑但我终将老去  

2011-02-22 21:06:52|  分类: 生活就是一地碎碎 |  标签: |举报 |字号 订阅

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前段时间在校内上分享了一个视频,郭德纲夏雨还有挺多我不认识的出名的或者不出名的人,对着晃动的镜头三言两语地定义青春。
叶子看到后问我:FF,青春对你来说是什么呢。
我说我不知道。
我的一个毛病是总是对自己不满对自己的生活不满。我的另一个毛病是懒惰胆小所以我无力去改变自己改变生活让自己不那么不满。
青春这个词儿被古往今来的文学作品电影电视勾勒地太立体了,它是那么血肉丰满,就像一串葡萄,拎起了最上面的带起一嘟噜,什么翘课啊早恋啊离家出走啊,没日没夜地看小说啊,顺着铁路流浪到远方什么的。
我中毒太深,觉得那些疯狂的极端的伤痕累累的才能叫做青春。我扒拉了一遍年少时所剩无几的记忆没有发现类似痕迹鲜明的片段,于是我不知道怎么定义“青春”这个词语了。我甚至不知道,对我来说,青春是已经过去了还是还没到。按照人类正常的生理标准来判断,我无疑是年轻的,而且处在没有经过权威认证但胜似经过权威认证的人类女性的最黄金时段,美好或者并不美好的未来在等着我,起码等着我去天马行空地畅想,可是我却阴郁地觉得我老了,而青春从没来过。
其实我狭隘了,我只能说我没有狭义的青春没有小说里的青春没有那些足以登上大银幕让别人瞠目结舌的青春,但是我怎么可能没有青春呢。
于是我说青春是来不及张狂的自卑。过往岁月里的自卑情节就不说了,能看到这篇日志的人都是知道我自卑以及如何自卑的,无需赘言。
我记得几年前自己还很正式地追索了一下自卑感的来源,我成功地揪出了那个罪魁祸首,我用一种少女伤春悲秋式的情怀非常认真地伤心地想:啊,他把我这辈子都毁了,我永远也走不出这个阴影了,而他根本就不知道他把我这辈子都毁了!他真的好残忍!——没错,你可以参考秋瓷炫在《回家的诱惑》预告片里的那种语气,只不过我没她那么咬牙切齿,我不是一个一心复仇的女人,我只是一个顾影自怜的姑娘,嗯。
好了,回到十几分钟前,我刚打下这个题目,发自肺腑地觉得这个概括夺么精准啊并且满心欢喜地准备开始不知所云的时候,脑海里闪过几个影子,我一下子犹豫了,我哆哆嗦嗦地问影子同时也是扪心自问:我张狂么?我老觉得“青春是来不及张狂的自卑”这话从我嘴里说出来一定会有人跳出来跟我抬杠,他们会带着轻蔑和理解不能的表情问我:你还不够张狂?你还想怎么张狂?
我确实没有打过架跳过楼逃过学自过杀,我小时候过得跟钢笔字帖一样工整,大了点后有点歪七斜八不上道的意思但是从来没有出过田字格,再然后我就觉得我老了。
只是突然觉得有些底气不足。为我干过的那些挺没边儿的事。歇斯底里口出狂言什么的,其实喊“老师不好”就算吧,是吧,算么?勉强算吧。诸如此类的,登不上大银幕的,事后看看不后悔,但也觉得不那么光彩不那么磊落的。
我还留着那些小纸条。满满一罐子的小纸条,再看的时候,觉得当年传纸条传得真疯狂怎么会那么疯狂,有点儿像去银行查账,诧异自己怎么在不知不觉间存了那么多钱。纸条的内容随着记忆的模糊逐渐失去了意义,而纸条本身随着时间的流逝成了类似图腾的存在——呐,古董就是这么来的,生活走上神坛~
一个多月你们都没有动静,然后总是在相近的时间里争相有动静,每次都是这样,人生夺么诡谲。
我看到你说的那段话一点儿也不高兴,当然也不是不高兴,只是觉得生活是那么四仰八叉,就像我是一堵光溜溜的墙,我被爬山虎侵入了,我喊来了冬爷爷下了场冰雹,爬山虎全被砸死了,我重新变得光溜溜,却发现透过我身上的那几道裂缝,爬山虎和我身后那堵90°角的墙成了好朋友。我始终觉得人与人的关系实质上只有两个人的关系,再多出来一个人就要重新连接,两点之间直线最短我的附庸的附庸不是我的附庸之类的,所以我从来不会介意,不会霸道。爬山虎坏么?爬山虎一点儿也不坏,它绿油油的,它还能帮我遮风挡雨。但是我又能怎么办呢?每年放假回家睡到中午才起床,妈妈总会语重心长地说熬夜伤身体,她最常用的一句话就是我也不跟你多说因为你什么都懂。是的。我什么都懂,却一定要反着干。有些人有词语洁癖,我想我一定是有关系洁癖吧。开学这两天在路上遇到挺多人都选择了视而不见。我一边想着我怎么能这样呢这样多不好啊一边盘算着去配副隐形眼镜,这样下次再视而不见的时候,我就可以假装是因为没戴眼镜真的没看到了。
想想这个,其实我的青春多完整啊,我伤害了别人,也被伤害过了,有些事直到现在还耿耿于怀或是不能释怀呢,我怎么能说我的过往时光里没有痕迹鲜明的片段呢。
就在昨天还是前天或者是今天我想起来,高中的时候我写过一首诗,那是高中第一次作文类的语文作业,我拿了高分,虽然不是高中生涯里唯一的高分但却是最高分,后来只有持平再无超越。我不喜欢写诗,所以那首我都不知道能不能算得上诗的东西在我的人生中可以称得上空间绝后了吧。
内诗的名字叫《青春》。我参加三星智力快车选拔的时候还声情并茂地朗诵了来着。
然而6年后我却怎么也想不起来我写了些什么。

你们知道,我爸是常年不在家的。
我继承了他的塌鼻子他的大脸庞,可是对于我继承了他的脾性这一点,虽然有血缘的解释,但还是觉得非常神奇。
他是怎么对我施加影响的啊摔。血缘太强大了吧摔。
我是超爱睡觉的那种人并且经常为此跟老妈发生战争,直到今年过年才知道,当年老爸也经常因为睡懒觉和老妈发生战争——我知道他们年轻时经常打仗,却不知道打仗的原因是这个。这样的话我妈岂不是很惨,好不容易熬到我爸不再睡懒觉,我又接了我爸的班。老妈有没有偷偷想过这是自己上辈子做了什么事儿得来的报应啊……
我整天寻思着换手机玩手机,就在我知道我爸跟我一样年轻时爱睡觉之后,我突然想起来我爸当年也热爱换手机,托他的福我上了大学后还玩过他当年玩剩下的手机……
我就是觉得神奇嘛就是觉得神奇嘛。
我爸现在是一个每天10点睡觉6点起床需要染发的半老头,他不再换手机不再赶时髦,在超市里买东西的时候也不再随心所欲不看价签。他喝完酒不再睡一觉就没事,他会头疼,他这里疼,那里也疼。他知道苏紫紫但是他不认识蔡依林或者林志玲,他喜欢坐在摇椅上晃悠悠地看电视。逛完街回家,老妈进厨房洗菜我进屋玩电脑,不多久出来,他也许已经躺在沙发上睡着了,自己都不知道。
过年的时候老爸跟我说起我爷爷,说爷爷当年很凶,下面的孩子怕挨揍逃跑,爷爷能在后面一直追,穿过全村,追上了一顿狠揍。而多年后,在3岁的我后面,老爷子有点儿跛,我呼呼叫地跑着,我那么小他却依然追不上,只能急的在后面跺脚。
所以我觉得,等到我像我爸现在这么大,也许也只是一个半老太太,不知道现在流行的是哪个歌星,失去了对电子产品的兴趣,手机铃声是类似凤凰传奇一样的存在。等到我像十几年前的我爷爷这么大,也只能干瞪着眼,看着孙子在前头呼呼叫地跑着怎么都叫不住——也许连孙子都没得看,啊!


所以我何必纠结呢,反正大家都会老的。
何况我还没老,就已经忘了。
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