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日志

 
 

世界上所有的夜晚  

2012-02-20 01:24:47|  分类: 自说自话 |  标签: |举报 |字号 订阅

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(写于2012.02.20 01:24:47

  隐藏于2012.02.20 7点左右 一个人读过

   可是我发现 ,我还是想给你们看。)



虽然一切都会过去,但是在放手之前,想要抓多紧,就抓多紧。

                                               ——《星空》



星空这片子,是距离考试很近很近的时候,一个人跑去华星看的。
结尾的时候,徐娇改了齐刘海,前牙儿拨到一边,在手持摄影机晃动的镜头里,在干净而故作清新的阳光下,捧着可丽饼看着周围女同学们的笑容,落寞而坚定地说出前面那句粗体字。
当时我只暗骂一声靠,觉得这个下巴尖尖转型成功的丫头,从头到尾都在装。


后来我想,有些话可能是好话,当时之所以看起来莫名其妙,只是因为时机不对。


<一>
大厦在我们上次去的那家素食馆子附近,成片儿的网络公司,一水儿的玻璃幕墙。晚上的时候,巨大的LOGO亮起来,写字楼里透出一块块错落有致的灯光,那是让人觉得冷清的繁华。
当时我仰头看着他们走在去公交车站的路上,对于无法开口问问题这件事纠结万分。
而思绪像死神来了里诡异万分的火花电线水流钢丝,不知怎么就导向了那天让我嗤之以鼻的这句话:
虽然一切都会过去,但是在放手之前,想要抓多紧,就抓多紧。
于是对自己说,反正早晚都要走,既然可以这样心甘情愿地被压榨,那么处心积虑地问些问题打点基础,又有什么不对。
其实说白了,就是便宜不占白不占呗。


<二>
很久以前,我在日志里恶狠狠地说:如果XX喜欢上你,我就去死。
再然后,我看到那个人在豆瓣上说:你去死吧!
那不加掩饰的盛大怒意像冰锥般刺破面前的屏幕,伴随着飞溅的玻璃渣子扎进我心里。
而我已经不记得当时的感受,是难过是愤怒还是仓惶。
只记得切切实实的恨。即使后来我们还是可以坐在一张桌子上吃饭,你来我往地敬酒,好像什么都没有发生过,而同桌的人假装某种微妙的气氛并不存在。
我告诉我的每一个闺蜜,我讨厌这个人,我从来没有这么讨厌过一个人。我也从来没有想过,我会变成电影里我讨厌的,那些因为男人而和闺蜜反目成仇(当然我的情况没有那么严重)的女人。
我不是嫉妒,我只是自卑。
所以当那种狗血情节以迅雷不及掩耳之势地上演之后,我只来得及向每一个闺蜜渲染出一个完整而又立体的脑残形象,我完全来不及也极其羞于承认,我曾经喜欢过他。
是啊,我是有多瞎啊,我竟然喜欢过他,虽然只有一点点,虽然我很坚决地说,不可能。
当整件事的剧情在转向狗血之初,我跟XX一起吃饭。回来的路上,我跟她说:如果谁谁高一点,比我胖,也许我会答应呢。XX说:那为什么现在就不能答应?我的回答是:可是就算答应了,最后也不可能在一起啊。
清楚记得接下来的那句“他还喜欢你。”还,听到XX说出这个字的时候,我就知道,我的剧情已经落后了——有的时候,人就是有这种敏感。可笑的是,看了那么多狗血的言情小说和电影电视,我甚至推测出了接下来的剧情走向。
彻底沦落成一个傻逼。一个喜欢傻逼的傻逼。
可是就算答应了,最后也不可能在一起啊。
友情不是更长久么,虽然最后友情不在了。
既然最后分开是注定的,为什么还要尝试呢?
这样想着,我总是用力地把一些人从身边推开,挥舞着小手绢儿兴高采烈的说:你的真命天女比远方的风更远,所以去吧,到尼姑庵去吧。然后看着他们的背影,吞下自己心中一点点纯属自找的不是滋味儿,笑眯眯地对着镜子说:你可真是个善解人意不愿意耽误别人的好姑娘。
其实,就算时光倒流到一年前,我大概还是会跟那个人搞到反目成仇,老死不相往来。毕竟性格上的对立,远比一些温柔的呵护更致命。
可是,也许我老了,也许我着急了,也许我寂寞了。
也许下次有个人出现的时候,我愿意试一试,即使末世预言的某一行空隙里写着:哈哈哈,你们这两个二货,还不是会分开。
也许在放手之前,抓得很紧很紧,结果也不会,把对方推得很远很远更糟糕吧。


<三>
-我没准备告诉 我喜欢他好多年了 等了他好多年了 可是觉得这样挺好的
-我就是喜欢他 什么也不图 呢天跑机场去没见着他哭得哇哇的 他一和我说话我就哈皮了 他还要三年才能回国 麻麻肯定不同意的
爱好暗恋的人,好像都挺傻的,如果真的不求回报,那干嘛那么喜欢他呢。将来呢,将来嫁人,生孩子,对方也娶人,生孩子,直到两人都老得鹤发鸡皮,如果没有断绝往来,还会一直一直喜欢他吗?
这样的喜欢,又算什么呢?是喜欢,还是习惯呢。
所以渐渐不愿意标榜作为暗恋者做出了牺牲,因为都是心甘情愿的,因为在暗恋的行为持续了过于长久的时间以后,所谓的喜欢就只是生活之余的消遣而已。
喜欢一个不喜欢自己的人,最可怜的地方其实不是暗恋,而是你甚至没有对他好的资格。
哪怕你永远都不会觉得自己在吃亏自己在奉献,哪怕你一丁点儿都没有想过得到对方的回报,哪怕你只是单纯地想对他好,就像地求绕着太阳,没有企图,只是控制不了的本能。
在体验过两种角色的不同后,将心比心,开始学着对出其不意的人微笑。
那些人,有的无声无息地消失了,有的则成了朋友。
P.S.在经历了长达半年的空窗之后,我特么又开始暗恋了我会告诉你吗!!!


<四>
1、
H说,很多次我说错了话,她都是硬忍过去的。这话我每次想起来,都既佩服又内疚又感动。
现在的我,大概说话依旧很冲,很多时候不过脑子?没办法啊,我当局者迷。
可是,为什么要因为莫名其妙的理由,让温度一下子降到冰点呢?
为什么会忍心,直接甩脸色给朋友看呢。
我不明白。
我很笨,所以我只能沉默。

2、
因为写下来了,所以敢说不会忘记。
哪怕是现在,回想着那些二逼的纠结的艰难的欢乐的一起经过的时刻,我都可以轻而易举地哭出来。
我很珍惜,可是珍惜的好像只有回忆。
堵在心里的是无法一起创造的未来。
所以,请记得提醒我,一切都会过去也没关系。
因为在放手以前,还可以想要抓多紧,就抓多紧。


世界上所有的夜晚 - 月寒妮 - 无目的熬夜生活
 

附:歌词

晚安,世界上所有的夜晚。
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